به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم ؛ میگه از تو اینترنت ؟
میگم پ نه پ از تو کانال کولر ، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره !!!

.
.
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم : بابام هست ؟ میگه آره میخوای بری تو ؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه !
.
.
.
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !
.

.

.
مستند حیات وحش میدیدم ، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره ، درسته ؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه ، نادر رفته نون بگیره !
.
.
.
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !
.
.
.
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینی ، دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی ؟
پَ نَ پَ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم !
.
.
.
رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم ، طرف برگشته میگه مبارکه ! میگم پدر شدم ؟ میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری !
.
.
.
ماشینه تا شیشه جمع شده ، یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ، یارو داره رد میشه میگه مرده ؟ گفتم پَ نَ پَ تصادف خستش کرده خوابیده !
.
.
.
مریض اورزانسی بردیم بیمارستان ، به دکتر میگم دستم به دامنت به مریض ما هم رسیدگی کنید ! میگه حالش خیلی بده ؟؟؟ میگم : پَ نَ پَ حالش خیلی خوبه ، مشکل خاصی نداره فقط قلبش نمیزنه !
.
.
.
یارو داره میمیره بچه هاشو جمع کرده دور خودش ! یکی از فامیلا میگه داره وصیت میکنه ؟ گفتم : پَ نَ پَ میخواد دسته بیل بده بشکونن و بعد یاد اون جک بیفتن و هرهر بخندن !
.
.
.
نونوایی ته صف وایسادم ، اومده میگه شما نفر آخری ؟؟؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ من نفر ماقبل وسطم !

.
.
.
دارم چایی میخورم داغ داغ سوختم ، بابام میگه : سوختی ؟
میگم : پ نه پ رفتم مرحله بعد !!!
.
.
.
رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه ، میگم اسمش شایان ، میگه جنسیت پسره ؟
میگم پ نه پ چون به مامانش رفته بزنین دختر !!!
.
.
.
دارم تو خونه رو تردمیل میدوم ، بابام اومده میگه داری میدویی لاغر کنی ؟
پَ نَ پَ کلاسم دیر شده عجله دارم !
.
.
.
ماشینو بردم کارواش یارو میگه میخوای بشوری ؟
پَ نَ پَ آوردم فقط اتو کنم !
.
.
.
واسه استخدام رفتم یه شرکتی ، خانومه میگه : شما برای آگهی استخدام اومدین ؟
گفتم پَ نَ پَ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین !
.
.
.
به خونه زنگ زدم داداشم برداشته میگم بابا هست ؟ میگه : آره کاریش داری ؟
پَ نَ پَ میخواستم ببینم حاضره ، جلو اسمش تیک بزنم !
.
.
.
خنده دارترین جملات پ ن پ
به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب ، میگه یعنی یه روز دیگه ؟
میگم پَ نَ پَ ساعت ۲۳:۵۹:۵۹ امشب !
.
.
.
لپ تاپم رو بردم نمایندگی ، میگم ضربه خورده کار نمیکنه ، یارو میگه ضربه فیزیکی ؟
پَ نَ پَ بی محلی کردم بهش ، ضربه روحی خورده !
.
.
.
رفتم کلاس زبان میگه میخوای انگلیسی صحبت کنی ؟
گفتم : پَ نَ پَ اومدم زبون پشه هارو یاد بگیرم ، آخه یکیشون هرشب میاد زیر گوشم درد و دل میکنه !
.
.
.
پ ن پ کوتاه برای اسمس
به رفیقم میگم توی مغازت یه فلش پیدا نکردی ؟ میگه فلش گم کردی ؟
پَ نَ پَ من یه فلش پیدا کردم گفتم شاید تو هم یکی واسه خودت پیدا کرده باشی !
.
.
.
در پارکینگ رو باز کردم برم تو ، یارو اومده جلوش پارک کرده ، میگه می خوای بری تو ؟
پَ نَ پَ درو باز کردم هوای کوچه عوض بشه !
.
.
.
رفتیم دستشویی عمومی شلوغ بود ، ملت صف کشیده بودن که یکی از آخر صف گفت : کار من سرپاییه ! گفتم پَ نَ پَ ما می خوایم بستری بشیم !
.
.
.
زنه دوقلو زایده پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش ، زنه میپرسه : اون یکی رو هم میارین ؟؟؟ پرستاره گفت : پَ نَ پَ فعلا اینو ببرین استفاده کنین ده روز بعد از فعال سازی اون یکی رو هم پست میکنیم درِ خونتون !
.
.
.
زیر کتری رو روشن کردم قوری رو گذاشتم روش ، مامانم میگه میخوای چایی بخوری ؟ گفتم پَ نَ پَ غولش فحش داده میخوام بخار پزش کنم !
.
.
.
بیرون گل خریده بودم ، بردم خونه دادم به مامانم گفت گله ؟ گفتم پَ نَ پَ آفساید بود داور قبولش نکرد !
.
.
.
دستم رو تا کتف گچ گرفتم ! برگشته میگه : شکسته ! گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ قراره بشکنه ، رفتم واسه پیشواز !
.
.
.
دکتر از اتاق عمل اومده بیرون و به یارو میگه مبارک باشه ! یارو میگه یعنی پدر شدم ؟ دکتر گفت : پَ نَ پَ شما شدی سایر بستگان !
.
.
.
نمایندگی لباسشویی اومده میگه چی شده ؟ موتورش نمیچرخه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ موتورش میچرخه ، میشوره ، آبگیری میکنه در حد لا لیگا ، خشک میکنه فقط قرمه سبزی بلد نیست بپزه !
.
.
.
سقف خونمونو دیده میگه اون یه تیکه چیه زرد شده ؟ نم داده ؟ گفتم پَ نَ پَ سقفمون جیش کرده !

جوجه عصبانی
یه جوجه با مامانش دعواش می شه .میره توحیاط میگه : پیشی پیشی بیا منو بخور!

اسید سولفوریک!
معلم از حسن سئوالی پرسید که جواب آن اسید سولفوریک می شد اما حسن هر چه فکر کرد نتوانست جواب دهد.
معلم گفت: حسن چرا مطالعه نکردی؟
حسن گفت: آقا جوابش نوک زبونمه!
معلم گفت: زود باش برو آب دهانت را خالی کن تا زبانت سوراخ نشده!

دوپینگ
مرد ساده لوحی که قصد داشت در مسابقه دو و میدانی شرکت کند، دوپینگ کرد و داخل مسابقه شد.
دوستش که مشاهده کرد او خیلی آهسته می دود و نفر آخر است به او گفت:
آهای رفیق چرا اینقدر آرام می دوی؟
مرد ساده لوح گفت: آخر دوپینگ کرده ام، می خواهم متوجه نشوند وگرنه اخراجم می کنند.

فیل و مورچه در سینما
یک فیل و یک مورچه به سینما رفتند.
سینما شلوغ بود و یک صندلی بیشتر خالی نبود و مورچه روی آن نشست.
بعد که دید فیل ایستاده و غبطه می خورد به فیل گفت: دوست عزیزم بیا کمی روی زانوهای من بنشین!‌ ناراحت نباش.

رضایت از ماشین
علی: احمدجان از ماشینت راضی هستی؟
احمد: خودم که نه، اما مکانیک ماشینم خیلی راضی است!!!

میخ دیوار روبرو
مردی میخی را بر عکس روی دیوار گذاشته بود و با چکش بر تیزی آن می کوبید.
هر چه تلاش کرد نتوانست میخ را به دیوار فرو کند.
در این حال دوستش به او گفت: مگر دیوانه شده ای، این میخ که سرش این طرف است و مربوط به دیوار روبرویی می شود!

دستشویی قطار
یکی از مسافران قطار به دستشویی قطار رفت. به محض اینکه درب دستشویی را باز کرد عکس خود را در آینه دید. فوراً بیرون آمد و درب را بست و گفت آقا معذرت می خوام!
مدتی به انتظار نشست اما کسی از دستشویی خارج نشد پس نزد رئیس قطار رفت و گفت: آقای رئیس یک نفر یک ساعت است که داخل دستشویی رفته و بیرون نمی آید.
رئیس به طرف دستشویی رفت و درب را باز کرد و تا عکس خود را در آینه دید فوراً درب را بست و به آن مسافر گفت: احمق، این شخصی که داخل دستشویی است رئیس قطار است!!!

شکار شیر
دو شکارچی به قصد شکار به جنگل رفتند و چادر زدند.
اولی با غرور گفت: رفیق تو آتش آماده کن تا من بروم حیوانی شکار کنم و بیاورم تا کبابش کنیم.
رفت و چند قدمی که دور شد، شیری او را دنبال کرد، اسلحه اش را انداخت و به طرف چادر فرار کرد.
وارد چادر شد و در حالیکه از در پشت چادر فرار می کرد به دوستش گفت: آهای رفیق این یکی رو بگیر و کباب کن، تا دومی را شکار کنم!

میخ دیوار روبرو
مردی میخی را بر عکس روی دیوار گذاشته بود و با چکش بر تیزی آن می کوبید.
هر چه تلاش کرد نتوانست میخ را به دیوار فرو کند.
در این حال دوستش به او گفت: مگر دیوانه شده ای، این میخ که سرش این طرف است و مربوط به دیوار روبرویی می شود!

شکر خدا
ساده لوحی الاغش را گم کرده بود و دایم شکر خدا می گفت.
از او پرسیدند: تو الاغت را گم کرده ای چرا اینقدر شکر می کنی!؟
مرد ساده لوح گفت: خدا را شکر می کنم که خودم سوار بر الاغم نبودم وگرنه من هم گم می شدم.

فضولی
به آدم فضول گفتند: نصف دنیا را به تو می دهیم، دیگر فضولی نکن!
آدم فضول گفت: ببخشید، نصف دیگرش را به که می دهید؟

ناله مرده
راننده تاکسی دو مسافر سوار کرده بود. بر اثر سرعت زیاد تصادف کرد و یکی از مسافرانش مرد و دیگری زخمی شد.
مسافر زخمی دائماً آه و ناله می کرد.
راننده تاکسی به او گفت: اعصابم را خرد کردی. این بابا مرده جیکش هم در نمی آید، تو پایت شکسته این همه ناله می کنی؟!

چشم درد
شخصی به دوستش گفت: چشمم به شدت درد می کند نمی دانم باید چه کنم؟
دوستش جواب داد: من پارسال دندانم درد می کرد، آن را کندم و دور انداختم خوب شدم!

مسابقه دو
یک خر و یک گوره خر در مسابقه دو و میدانی شرکت کردند. گوره خر اول شد.
خر در اعتراض گفت: آقا من اعتراض دارم، این گوره خر لباس ورزشی پوشیده!!!

فرم استخدام
شخصی برای استخدام به اداره ای رفت.
فرم استخدام را گرفت و شروع کرد به نوشتن.
دید در قسمتی از فرم چنین نوشته شده: لطفاً در این قسمت چیزی ننویسید.
آن شخص در این قسمت نوشت: ای به چشم، چیزی نمی نویسم.

تخفیف
مسافر: قیمت این اتاق خیلی گران است.
هتل دار: در عوض شما می توانید زیباترین منظره کوهستان را از پنجره ببینید.
مسافر: خب اگر من به شما قول بدهم اصلاً به بیرون نگاه نکنم کرایه اتاق را ارزان تر حساب می کنید؟

دلیل اصلی
اولی: به نظر تو چرا کسی در کره ماه زندگی نمی کند؟
دومی: برای اینکه وقتی اندازه ماه در طول شبهای مختلف کوچک می شود،ازدحام جمعیت در باقیمانده ماه غیرقابل تحمل می شود!

اشتباه خوب!
دکتر به بیمارش گفت: من هفته گذشته اشتباهی به جای داروی سرفه برایتان داروی مسهل نوشتم.
بیمار: ولی اثر خوبی داشت آقای دکتر! چون از وقتی که آن دارو را مصرف می کنم دیگر جرأت سرفه کردن ندارم!

خواب زمستانی
آموزگار: چرا درختان و گیاهان در زمستان به خواب زمستانی می روند؟
شاگرد: اجازه آقا! برای اینکه با کوچ پرندگان حوصله شان سر می رود و آنقدر فکر می کنند که خوابشان می برد.!

مهم نیست که بعداً چی میشه
مهم اینه که دیگه هیچی مثل قبل نمیشه
آدمــا رو به انــدازه لــیاقــتشون دوست بدار و به انــدازه ظــرفــیتشون ابراز کــن … !
لطفا هی نپرس دلتنگی چه معنی دارد ؟
دلتنگی معنی ندارد …
درد دارد …
برای دوست داشتن وقت لازم است، اما برای نفرت گاهی فقط یک حادثه یا یک ثانیه کافی است.
تنهایی یعنی اگه هزار بار هم از اول تا آخر لیست شماره های موبایلت رو نگاه کنی،نتونی یک نفر رو پیدا کنی که باهاش درد دل کنی
نیمه دوم عمر آدمی غمگین تر از نیمه نخست اوست… گرچه در جهان سوم معمولا نیمه اول غایب است

دنیا خیـــــلی بزرگتر از این حرفاس که فقط عـــــاشق یه نفر بشی!
آن بالا، روی قله ی خوشبختی فقط برای یک نفر جا هست، اگر به آنجا برسم تو را روی دوش خود خواهم گرفت…..
گاهی اوقات همینی که هستم را دوست داشته باش.وگرنه بهتر از این را که همه دوست دارند.
تو منتظر بودی تا من قدم اول را بردارم،من منتظر بودم تا تو قدم اول را بر داری و اینچنین شد که هردو درجا زدیم و به هم نرسیدیم
من خـود ، به تو پـــــــرِ پرواز دادم ،
امـا…به هـمه گفتم درب قفـسش باز بود و …پـــــــــــرید !
معتقدم شکست عشقی وجود نداره ، عشق اگه عشق باشه که شکست نمی خوره ، اینه که زین پس به جای اصطلاح مستهجن شکست عشقی از رابطه بی سرانجام استفاده کنید
دلهای پاک گناه نمیکنند سادگی میکنند وامروزسادگی پاکترین گناه دنیاست
یک “برو” بر زبانم آمد
به خاطر تو…
و هزاران هزار “بمان” در دلم ماند ،که ماند،که ماند…
آرامش یعنی
همیشه توی دلت مطمئن باشی که در دل کسی هستی
که دوستش داری
احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمیتوان در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت

.

یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا سالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود. قیمت پایه ۳۰۰ تومان

##############

کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده
مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: … بله … ادامه بدیم …

##############

الناز توی فیسبوکش نوشت:
امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم

##############

بعله یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،
میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه

##############

پونصد تومان بهش دادم فالمو میگیره میگه آینده تاریکی در پیش داری! میگم جدی میگی؟؟؟
میگه یه هزاری بده شاید یه روشنایی پیدا شه

##############

میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی

##############

قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت…
چه غلطی کنیم بالاخره؟

##############

طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟

##############

بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه

##############

تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از ۵ نفر آدم تو ماشین ۴ نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود

##############

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

در این پست یک سری از اسم ام اس های خنده دار براتون گردآوری کرده ایم که امیدواریم خوشتون بیاد .

 تن آدمی شریف است به جان آدمیت نه ، همین لباس زیباست نشان آدمیت

 ویرگول را دریاب!

.

.

.

اس ام اس خنده دار

آخرین بیت سعدی :

به جز قشر غضنفر ها که از دم خرند

بنی آدم اعضای یکدیگرند !

.

.

.

سوال :

 اگه یه مساوی جلوی اسمم بود اون طرف مساوی چی مینوشتی !؟

.

.

.

گوگل: من صاحب همه چیم

ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم

فیسبوک: من همرو میشناسم

اینترنت: من نباشم شما ها هیچین

برق: زر اضافی نزنید !

.

.

.

ورژن جدید ابراز علاقه

چند تا دوسم داری !؟

اختلاس تا !

.

.

.

در عروسی حیف نون بعلت شدید بودن برف شادی

۵ نفر در سقوط بهمن جان باختند !

.

.

.

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن

کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید !

(فقط جنبه طنز دارد !)

.

.

.

بدبختی یعنی

یه عمر تلاش کنی شاه بشی

اما بعد بفهمی

بی بی دلت ، دلداده ی سربازه !

.

.

.

از معرفت تو به کوچه پس کوچه زدم

معرفت رو ولش کن ، من گم شدم !

.

.

.

بیرون کشیدن مو از ماست

چنانچه فرد یقین به تعلق مو به نامحرم نداشته باشد ، جایز است !

.

.

.

آدم باید عین مرسوله پستی سفارشی باشه

یکی باشه همیشه تحویلش بگیره، بگیرتش تو بغل

امضا هم بده که تحویل گرفته شده، پس گرفته نمیشود !

.

.

.

اصغر دماغ بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و

با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب

بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !

.

.

.

سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد !

.

.

.

به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم، لطفا باما تماس بگیرید!

.

.

.

عضنفر بعد از عملیات داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک می کرده

بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه : من زخمی هستم، شهید نشدم

غضنفر میگه: بیا برو توی پلاستیک شهید شدی بدبخت داغی نمیفهمی !

.

.

.

با توجه به قیمت تخم مرغ ، گوجه و نان

اگر دوستی به شما گفت بریم خونه یه املت بزنیم

بدونید شما جایگاه خیلی بالایی پیشش دارین !

.

.

.

فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه

و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!

.

.

.

آیا میدانید

فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه

درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه !